Reklama
* Mano vyras dievina pica, o man lieka dėmės ant marškiniu. Gerai, kad yra naujieji skalbimo milteliai. Įberiu jų šiek tiek į tešla ir vyras nebedievina picos, o man nebereikia skalbti dėmių.
* Tikriausiai žinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri. "Ponds" institutas rado išeitį. Mes galime persodinti jūsų akis į ne tokia jautrią vietą.
* "Nizoral", skirtingai nei kitos priemones nuo pleiskanų, naikina plaukus - pleiskanų atsiradimo priežastį.
* Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadzo gyventojai nutarė surengti puotą ir šventę. Kai puota baigėsi, Vilabazo gyventojai čiupo ploviklį "Feiri" ir puolė šveisti indus. Na, o Vilariboje tuo metu linksmybės tesėsi, nes jie naudojo vienkartinius indus ir jiems nusispjaut į visus ploviklius.
* Muilas sausina oda. Todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.
* Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o išplovus galva naujuoju šampūnu, jie dabar visada šlapi ir juda.
* Visose "Rimi" parduotuvėse ieškokite rodyklių su užrašu "Pigu - perku!". Niekur kitur negausite pigiau tokiu gražių rodyklių.
* Visapusei burnos priežiūrai vien dantų pastos ir šepetuko nepakanka. Reikia dar ir burnos su dantimis.
* Naudokitės nauju losjonu po skutimosi. Pasirinkite viena iš keturių vyriškų aromatų - prakaito, tabako, alaus arba neskalbtu kojinių.
* Anksčiau aš nedėvėdavau savo mėgstamų kelnaičių, kad jų nesutepčiau. Bet išmokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar aš galiu dėvėti savo mėgstamas kelnaites, kada tik noriu.
ČIA TIKRAI TIESA!
Vyras atrado GINKLUS ir sugalvojo MEDŽIOKLĖ
Moteris atrado MEDŽIOKLĖ ir sugalvojo KAILINIUS
Vyras atrado SPALVAS ir sugalvojo DAILĘ
Moteris atrado DAILĘ ir sugalvojo MAKIAŽĄ
Vyras atrado ŽODĮ ir sugalvojo DISKUSIJĄ
Moteris atrado DISKUSIJĄ ir sugalvojo PLEPALUS
Vyras atrado ŽAIDIMĄ ir sugalvojo KORTAS
Moteris atrado KORTAS ir sugalvojo BŪRIMĄ
Vyras atrado ŽEMĖS ŪKĮ ir sugalvojo MAISTĄ
Moteris atrado MAISTĄ ir sugalvojo DIETĄ
Vyras atrado DRAUGYSTĘ ir sugalvojo MEILĘ
Moteris atrado MEILĘ ir sugalvojo SANTUOKĄ
Vyras atrado MOTERĮ ir sugalvojo SEKSĄ
Moteris atrado SEKSĄ ir sugalvojo MIGRENĄ
Vyras atrado MAINUS ir sugalvojo PINIGUS
Moteris atrado PINIGUS ir tada prasidėjo visiška velniava
J
| Apie moteris;] |
| Hет - Да Может быть - Hет Я виновата - Ты еще пожалеешь Hам нyжно - Я хочy Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный - Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив - Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь - HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм - Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? - Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? - Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! |
Mokslinis darbas - vyras Elementas: Vyras Cheminis Elementas - Moteris Elementas: Moteris
|
Kaip reikia valgyti ir gerti prie stalo
Štai ir jums siūlome kaip taisyklingai valgyti, gerti, ir būti krutiems prie stalo- Vartodami alkoholinius gėrimus gerai žinokite savo norma, priešingu atveju galite išgerti per mažai.
- Būkite atsargus, atminkite, kad pavojinga zona prie šventinio stalo yra apskritimas, kurio spindulys yra lygus jūsų kaimyno kairės rankos ilgiui plius šakutės ilgis.
- Jei švęsdami jau nebežinote, kur yra kairė, bet dar prisimenate, kurioje pusėje yra dešine, tai žinokite, kad peilį reikia laikyti pirmoje rankoje iš dešines, o šakutę - antroje rankoje iš dešinės.
- Jeigu sėdint prie stalo, šeimininkai pradeda žvilgčioti į laikrodį, dar galima sėdėti. Tačiau jei šeimininkai nukabina laikrodį nuo sienos, rodo jums prieš akis ir krato jį - metas keliauti namo.
- Jei pamatote ant stalo jus sudominusi gėrimą ar valgi, bet negalite (jau nebegalite) jo pasiekti, galima šiek tiek iš savo pusės patraukti staltiesę.
- Jei pajutote kažkieno delną ant savo kelio, neskubėkite jo numesti ir pradėti garsiai piktintis, visai gali būti, kad tai jūsų paties ranka.
- Jei šalia jūsų prie stalo prisėdo žmogus su kitokiu mentalitetu, nepergyvenkite. Išgerkite ir jūsų mentalitetai susilygins.
- Jei jūs bandote atsigerti iš savo bokalo, bet nejaučiat burnoje jokio gėrimo skonio, pabandykit bokalą apversti 180 laipsniu ir prisipildžius jį pabandyti dar kartą.
- Jei staiga prie šventinio stalo pasijutote blogai ir matote, kad nespėsite išeiti, paprašykite šeimininkų garsiau paleisti muzika ir trumpam išjungti šviesą.
- Jei po trumpo atminties praradimo jūs atsimerkėte ir matote ant sienos kabančią liustrą, tai reiškia, kad jūs gulite ant grindų. Nesisielokite, garsiai paprašykite arčiau esančiu jus pakelti ir pasodinti už stalo, taip pat, kad nepamirštu pripildyt jūsų bokalo.
- Jeigu jūs pajutote, kad jūsų kelnės yra šlapios iki pat batų, o savo rankoje bokalą matote vis dar pilna, tai viskas gerai - jūs neišpylėte brangaus gėrimo ant kelnių.
• Jei jūs nubudote nuo to, kad jūsų kojų pirštai į kažką trinasi, o atsimerkęs matote bėgančiu grindų vaizdus, žinokit, kad jus neša. Kovokite su tuo: garsiai išreikškit viską, ką galvojate apie aplinkinius ir pareikalaukite, kad įpiltų dar.
SMEGENŲ SANDARA
Moteriškosios galvos smegenys sudarytos iš sekančių blokų:
01. Kartotuvas "Užteks sekso". Pas kai kurias veikia atvirkščiai.
02. Teleserialų įsiminimo įrenginys.
03. Mažai ištyrinėta ir paslaptinga sritis "Vairavimo menas".
04. Jungiklis "Noriu brangenybių!!!! Atsuktuvu, blyn, pakrapštinėti.
05. Pastoviai įjungtas atsiminimo įrenginys "Kas, su kuo, kur, kada".
06. Galvos skausmo generavimo įrenginys.
07. Savikontrolės įrenginys „Tik nesusidirbti".
08. Dėmesio, susitelkimo ir susikoncentravo taškelis (toks mažas).
09. Centrinis blokas "Impulsyvinis shopingas" ( "Aš šiandien nusipirkau nuostabų rinkinį bambos valymui")
10. Zirzeklis "Pakaks šiandien gerti". Nukreiptas į palydovo, partnerio, vyro audiopriėmimo sritį.
11. Jungiklių blokas „Bateliai, basutės, kurpaitės".
12. Analizatorius „Galiu ir noriu". Aktyvuojamas blokuojant punktus 4 ir 11.
13. Autoatsakiklis "Tu manęs nemyli".
14. Kompleksinis vyrų vertinimo įrenginys „Galąstuvas, apsimetėlis, kopūstas".
15. Maisto kremacijos sensorius. Ačiū Dievui, pas kai kurias suveikia laiku - paruošiamas puikus maistas.
16. Imitatorius "Namų židinio saugotoja". (Yra pavykusių realizacijų).
17. Orgazmo simuliatorius.
18. Profesinių įgūdžių blokas. (Ir kokiam velniui jis reikalingas?)
19. Savikritikos centras "Veidrodėli, mano šviesiausias, pasakyk ... "
20. Motiniški instinktai, visiškai nepaliesti feminizacijos "Aš už jį akis iškabinsiu".
21. Krūtų dydžiu nepasitenkinimo centras (Nepriklausomai nuo jų dydžio).
22. Neoninė iškaba „Vėl viską pragėrė". Kai kuriuose variantuose įmontuotas kaktoje (Galima sunaikinti bučiniu).
23. Nemotyvuoto verkšlenimo centras.
Vyriškas smegenis sudaro sekantys blokai:
1. Daviklis "Noriu valgyti. Ir gerti aišku !!!" visada veikiantis be sutrikimų.
2. Sensorius "Noriu sekso". Senatvėje perdega. Turi tris padėtis:
-"noriu"
-"nežmoniškai noriu"
-"čia ir dabar".
3. Audio sužadinimo centras. Įeinamieji duomenys:
-magiška muzika nuo 16 bit ir aukščiau, 44 khz, stereo,
- pilamo į stiklinę alkoholio garsas,
- patenkintos moters aistringi dūsavimai.
4. Alaus rūšių nustatymo centras.
5. Strateginių sprendimų priėmimo centras. Sprendimas pagal nutylėjimą „A nu visi nach... į subinę. Dar du alaus!!!".
6. Autopilotas "Namo".
7. Atsakymų į klausimą „kur gyvulį valkiojaisi?" generatorius. Su laiku iš primityvaus įrenginio išsivysto aukštos logikos ir proto aštrumo prietaisą.
8. Autoatsakiklis "Brangioji, tai apsvarstykim vėliau".
9. Supergalingas sąžinės duslintuvas.
10. Tolimatis „Patelė". Realiuoju laiku pagal vizualius matmenis apskaičiuoja taktinius-techninius parametrus. Ypač išvystytas įrenginys nustato objekto tipą „Duos/neduos". Standartinėje padėtyje nustato papų dydį, užpakaliuko stangrumą ir kita. Pas estetus - specialus intelekto nustatymo priedėlis „idiotė/beveik idiotė".
11. Valios užsiimti sportu generatorius. Dažnai lūžta ir genda.
12. Alkoholio užpildymo lygio daviklis. Veikiančių nerasta.
13. Sporto varžybų rezultatų laikymo laikini registrai.
14. Stop-kirtiklis „Svetima moteris". Pas ypač šlykščius vyrus visiškai sugadintas atsuktuvu.
15. Aktyvios veiklos imitatorius. Visu galingumu veikia darbo metu.
16. Jungiklių blokai: „noriu pinigų, noriu naujos mašinos, noriu naujo DVD-grotuvo".
17. Simuliatorius „Namų meistras". Gerai veikia kartu su tokios pat rūšies kaimynu.
18. Juodoji dėžė „Dvasia". Pas daugelį priėjimas tik siauram draugų ratui ir vienai - dviem meilužėms. Senatvėje niekam nereikalingas ir užkištas suarchyvuotais prisiminimais.
19. Neoninė iškaba „Intelektas". Kartais užsidega.
20. Vietovės analizatorius: po išgertuvių ir pirmadieniais veikia šlykščiai - registruoja skraidančius žalius šunis.
21. Laikmatis. Programavimo pavyzdys: „Penktadienis. Apytiksliai 17.30. Punktų 1, 2, 4 paieška".
KAIP VYRAI SLAUGO MOTERĮ:
Kodėl tu lovoje? Sergi? O visai gerai atrodai. Labai valgyti noriu. Tu gulėk gulėk. Aš pats viską pasidarysiu. Kur pas mus makaronai? Dėžutėj?
Kurioj - čia jos penkios. Tu nesikelk, aš pats susirasiu. Ne, šitoj miltai... šitoje - cukrus... Koks skirtumas, ką išpyliau? Kruopos kažkokios.
Kam atsikėlei? As pats sutvarkysiu... Nesijaudink ir eik į lovą. Kur atidarytuvas? Stalčiuj nėra. Vėl atsikėlei?! Tu juk sergi. O, kur suradai? Aš ten du kartus žiūrėjau. Eik, aš viską padarysiu pats...
Oi, įsipjoviau pirštą... Ar pas mus yra jodo? Subintuok man prašau pirštą. Atsargiai, labai skauda! Galva sukasi, einu prigulsiu. Analgino atnešk. Išjunk televizorių. Pradaryk langą. Ne, kiaušinienės nenoriu, geriau blynų. Uždaryk virtuvės duris, ligoniams reikia ramybės.
Atmintinė darbuotojams
APRANGA. Mes rekomenduojame rengtis taip, kad Jūsų apranga atitiktų
Jūsų atlyginimą. Jei dėvite brangius kostiumus, avite garsių firmų
batus ir nešiojate natūralios odos renkines, vadinasi, Jūsų reikalai
klostosi kuo puikiausiai ir atlyginimo padidinimas Jums nereikalingas.
Jei rengiatės prastais drabužiais, Jums vertėtų išmokti ekonomiškiau
tvarkytis su pinigais ir atlyginimo padidinimas Jums nereikalingas.
Jei rengiatės vidutiniškai, vadinasi, puikiai tvarkotės su pinigais ir
didinti atlyginimą Jums nereikia.
NEATĖJIMAS Į DARBA DĖL LIGOS. Pažymos iš gyditojų daugiau
nebepriimamos. Jei sugebate nueiti iki gyditojo, galite ateiti ir iki
darbovietės.
CHIRURGINĖS OPERACIJOS. Nuo šiol operacijos draudžiamos. Kol dirbate
šioje įmonėje, mums nereikalingi visi Jūsų organai. Negalite ko nors
pašalinti. Jūs į darba buvote priimtas visas. Bet kokia operacija gali
būti atleidimo iš darbo priežastimi.
ATOSTOGOS. (Pvz.: nebuvimas darbe dėl asmeninių priežasčių -
neapmokamas). Kiekvienas darbuotojas per metus turi 104 asmenines
dienas. Jos vadinamos šeštadieniais ir sekmadieniais.
PIETŲ PERTRAUKOS. Liesi darbuotojai pietuja 30 min. kad pavalgytų kaip
reikiant. Normalaus sudėjimo darbuotojams pakanka 15min ko nors
užkasti. Storuliams skiriamos 5min. - jų turi pakakti išgerti
liekninančiam kokteiliui ir tabletei.
NEATĖJIMAS Į DARBA DĖL GEDULO. Tai ne prie-astis neatvykti į darba.
Jūs niekuo negalite padėti mirusiam draugui, giminaičiui ar kolegai.
Lai nedirbantieji jį palydi į paskutinę kelionę. Ypač retais atvejais,
kai Jums būtina dalyvauti, laidotuvės turi būti organizuojamos vakare,
o mes sudarysime galimybę Jums dirbti pietų pertraukos metu, kad iš
darbo galėtumėte išeiti viena valanda ankščiau.
NETVYKIMAS Į DARBA DĖL MIRTIES (suprantama, savo). Taip, aišku, gali
būti. Tačiau Jūs turite apie tai pranešti prieš dvi savaites, kad
spėtume apmokyti naują darbuotoją.
NAUDOJIMASIS TUALETU. Mes nustatėme, kad darbuotojai praranda daug
brangaus laiko naudodamiesi tualetu. Ateityje naudokitės tualetu pagal
abėcėlinį sąraša. Darbuotojai, kurių pavardės prasideda reide "A",
tualetu naudosis nuo 8:00 iki 8:20 val.,"B"- nuo 8:20 iki 8:40 val. Ir
t.t. Jei nespėjote nueiti į tualetą savo laiku, teks laukti kitos
dienos. Ekstra atvejais galite pasikeisti laiku su savo kolega, tačiau
prieš tai turite gauti raštišką savo tiesioginio viršininko sutikimą.
Beje, tualetu naudotis galima tik 3min. Praėjus 3min laikui, Jūs
išgirsite signal, tualetinis popierius automatiškai susivynios į
ritinėlį, atsidarys durys ir Jūs būsite nufotografuotas, Jei toks
pažeidimas pasikartos, Jūsų nuotrauka bus iškabinta sienlaikraštyje.
Esame dėkingi, Kd dirbate mūsų įmonėje. Mes stengiamės dėl Jūsų,
tačiau visas pretenzijas ir nusiskundimus adresuokita kam nors kitam.
70 kompiuterio privalumų, palyginti su vyru
1. Su kompiuteriais lengva susipažinti.
2. Bendraudama su kompiuteriu, niekada tarp savo skalbinių nerasite
nešvarių kojinių.
3. Jūsų gimimo dienos proga kompiuteris nedovanos jums dovanos už jūsų
pačios pinigus.
4. Kompiuteris nemokys jūsų, kaip plauti langus, doroti žuvį, kepti kotletus.
5. Kompiuteris niekada nepristatys jūsų kaip "šiaip pažįstamos".
6. Kompiuteris jūsų nepravirkdys.
7. Kompiuteris neklausia: "Ar aš tau pirmasis?"
8. Kompiuteris kitiems kompiuteriams nepasakoja, kad jis jums "pirmasis".
9. Kompiuteris nepasakos kitiems kompiuteriams, kad jis jums "ne pirmasis".
10. Bendraujant su kompiuteriu nėra būtinybės būti nekaltai daugiau
nei vieną kartą.
11. Kompiuteris neparašys vyrų tualete jūsų vardo ir adreso.
12. Kompiuteris nepareikalaus, kad namuose jūs atrodytumėte
seksualiai, o viešumoje - "padoriai".
13. Kompiuteris nelaksto rytais, nesilaiko dietos, nekolekcionuoja
monetų, pinigų, draugių ir t.t.
14. Kompiuteris nepastebi jūsų plaukuose žilo plauko.
15. Kompiuteriui vis vien, ar kiti jus pastebi.
16. Kompiuterio nedomina jūsų amžius.
17. Kompiuteris nepasakys: "Nuo aborto dar niekas nenumirė".
18. Kompiuteris nepames rakto nuo jūsų buto per futbolo rungtynes stadione.
19. Kompiuteris nepradės klausinėti: "Kas čia?", kai jums paskambins telefonu.
20. Kompiuteris neišleis smulkių pinigų iš jūsų kišenės savo cigaretėms.
21. Kompiuteris nepradės pamokslauti dėl netvarkos jūsų kambaryje.
22. Kompiuteris nepavyduliauja jūsų darbo kolegoms, dantų gydytojui ar
mokyklos draugui.
23. Kompiuteris nepaklaus: "Kas šiandien vakarienei?" tą pačią
akimirką, kai tik grįšite iš darbo.
24. Kompiuteris nesusirauks jums pasakius, kad skauda galvą.
25. Kompiuteris niekada nepasakys: "Kokia čia graži mergina
vaikštinėja pati sau viena?"
26. Kompiuteriai rytais nebūna sudirgę, o jūsų rytinis dirglumas jam nė motais.
27. Kompiuteriai nebūna nei pernelyg buki, nei pernelyg sąmojingi.
28. Kompiuteris neplinka, nepuola vėl auginti plaukų ant pakaušio,
senatvėje netampa šykštus.
29. Kompiuteris nevalgo džiūvėsių lovoje.
30. Kompiuteris kainuoja nedaug.
31. Kompiuteris nesikabinėja gatvėje su pasiūlymu "paklausyti muzikos".
32. Kompiuteris nepaverčia jūsų tualeto skaitykla.
33. Kompiuteris nesirausia jūsų vaistinėlėje nesiklausęs.
34. Kompiuteris kriauklėje nepalieka plaukų, o vonioje - auksinių žiedų.
35. Kompiuteris nepamiršta nuleisti vandens tualete, neapšlapina klozeto.
36. Kompiuteris nedėvi neskalbtų kojinių.
37. Kompiuteriui nereikia "paskambinti žmonai".
38. Kompiuteris nepaliks jūsų dėl jaunutės gražuolės ar profesoriaus dukrelės.
39. Kompiuteris negroja roko grupėje ir "neieško savęs" iki 40 metų.
40. Bendraudama su kompiuteriu jūs nerizikuojate vieną gražią dieną
sužinoti, kad jis vedęs arba kad jaučia jums simpatiją, bet jam labiau
patinka jūsų sesuo.
41. Kompiuteris nepradės spręsti jūsų kryžiažodžio rašaliniu parkeriu.
42. Penktą valandą ryto kompiuteriui neužauga šeriai.
43. Kompiuteris nereikalauja jūsų nuolat prisiminti, kur "galų gale"
jo raktai, šlepetės, degtukai ir atsuktuvas!
44. Kompiuteris nebūna "labai užimtas" būtent tą dieną, kai jums iš
taisyklos atveža televizorių.
45. Kompiuteris nesiutina jūsų pasakojimais "O pas mus armijoje..."
46. Kompiuteris nepaklaus: "O kas sėdės su vaikais?", kai jūsų
susiruošite rašyti disertaciją.
47. Kompiuteris nereikalaus, kad jūs jam pagimdytumėte daug mažų kompiuteriukų.
48. Kompiuteris nepasakys: "Bandykime tol, kol gims berniukas".
49. Kompiuteris nereikalauja pusryčių į lovą.
50. Kompiuteris neskaito jūsų laiškų, dienoraščių ir dėl to, ką
perskaitė, nekelia scenų.
51. Bendraujant su kompiuteriu nebūtina keisti nei pavardės, nei
gyvenimo planų, nei gyvenamosios vietos.
52. Kompiuteris nepriekaištaus jums dėl alimentų, kuriuos moka už savo
kompiuteriukus.
53. Kompiuteris nepradės rodyti spintoje dulkių ten, kur jūs jų nepasiekiate.
54. Kompiuteris nepradės demonstruoti karatė jūsų lentynoms.
55. Kompiuteris svečiuose už stalo nesirakinės dantų.
56. Kompiuteris nepaliks prieškambario vidury nešvarių batų.
57. Kompiuteris nebarstys jūsų kiaušinienės druska ir pipirais,
tvirtindamas, kad "taip skaniau".
58. Rytą kompiuteris nepasakys: "Likime draugais"; nepasiūlys jums
išsikviesti taksi; neišnyks mėnesiui be jokių paaiškinimų; nepasakys,
kad jis "ne iš tų, kurie eda", neskambins "mamai", žmonai ar draugui.
59. Kompiuteris 12 valandą nakties nesurūkys jsų paskutinės cigaretės.
60. Kompiuteris nepaliks ant kaklo dėmės, kurią jūs aptiksite tik darbe.
61. Kompiuteris nepavadins jūsų pačiu bjauriausiu vardu ir nepasakys
"opa" pačiu atsakingiausiu momentu.
62. Kompiuteris neklausęs neperjungs jūsų programos į savo futbolą.
63. Kompiuteris nepasakys: "Visada sakiau, kad su trumpais plaukais tu
atrodai jaunesnė".
64. Kompiuteris negrįš su lūpų dažų žyme ant veido ir nepraneš, kad
užtruko darbe.
65. Kompiuteris nepaklaus: "Tau patiko? Aš geresnis už jį, ar ne tiesa?"
66. Kompiuteris nesidomi jūsų buvusiais ryšiais ir nemėgsta pasakoti
apie savuosius.
67. Kompiuteris nepasakys: "Verčiau imkis namų ruošos", kai jūs
susiruošite eiti pas draugę.
68. Kompiuteris nepasakys: "Rytoj negaliu, einu žvejoti".
69. Kompiuteriui nebūna pagirių.
70. Nieko nėra lengviau kaip mesti kompiuterį.
Trumpas virsininko leksikos zodynelis pradedantiesiems
STAIGIAIBLIA - maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba).
GREITAIBLIA - loginė darbo skubos motyvacija (Nuo "staigiablia" skiriasi tik tuo, kad darbui atlikti turite dar keliolika minučių).
KURBLIA - delikatus priminimas, kad laikas, skirtas darbui atlikti, išseko.
UŽMUŠIUBLIA - žodis, pavaldiniui paaiškinantis apie darbo neįvykdymo pasekmes (Dažniausiai vartojamas po kelių "kurblia").
NUVISKASBLIA - universalus terminas. Dažniausiai vartojamas norint pavaldinį informuoti, kas šis jau nebespėjo laiku atlikti užduoties.
Priklausomai nuo viršininko nuotaikos šis terminas gali turėti ir papildomų prasmių:
premijos nubraukimą, papeikimą, išmetimą iš darbo. Tačiau kartais šis terminas
vartojamas norint pavaldiniams pranešti, kad viršininkas tiesiog eina namo.
Ypač retai šis terminas reiškia, kad firma bankrutavo.
KASPERŠ - dažniausiai reiškia pavaldinio darbo įvertinimą.
Kartais - tai, jog viršininkas pastebėjo, kad darbo metu pavaldinys susirašinėja
su kažkuo elektroniniu paštu.
KURBABKĖSBLIA - dažniausiai reiškia sutrikimą firmos vadybos marketingo
skyriuje. Išimtinais atvejais ji reiškia, kad užsakovų pinigų pervedimas vėluoja.
RYTOJBLIA - universalus viršininko atsakymas į kiekvieną pavaldinio prašymą.
Kasdienis "rytojblia" stiprina pavaldinių tikėjimą, kad viršininkas -
principingas žmogus ir kad firma yra stabili.
DUNDUKAIBLIA - tai visada reiškia, kad prasidėjo gamybinis susirinkimas.
Paprastai kai į pavaldinius kreipiamasi šiuo terminu, į kiekvieną jų paeiliui įbedamas nešvelnus viršininko žvilgsnis.
NEGINEDZIN - šiuo terminu pavaldinys informuojamas apie tai, kad jo klausimas, skundas ar pageidavimas pasakytas ne laiku ir kad pavaldinys pernelyg smalsus.
KOČIABLIASĖDI - terminas turi kelias reikšmes: 1. Reiškia, kad viršininkas užsiėmęs ir neturės laiko išklausyti pavaldinio; 2. Optimalus atsakymas žemesnio rango viršininkui, atėjusiam pasiskųsti dėl savo pavaldinių ar pernelyg didelio darbo krūvio.
NUBLIA - dažniausiai reiškia pasitenkinimą pavaldinio darbu ir kiekvienam pavaldiniui dera reaguoti į jį kaip į pagyrimą (Vartojamas itin retai).
EIKTUŽINAIKUR - reiškia, kad firma neturi galimybių išleisti vieną ar kitą pavaldinį atostogų, suteikti jam paskolą ar išmokėti premiją (Dažniausiai nuskamba tą pačią dieną, kaip ir terminas "kurbabkėsblia").
NEIŠPROTĖKBLIA - reiškia, kad pavaldinio norai visai nekuklūs.
Auksines mintys
† Sutiko pagal rūbus, išlydėjo taip pat blogai.
† Jeigu jūs apsuptas žiurkių, reiškia, laivas dar plaukia.
† Pagalvojau apie gyvenimą, užpuolė musės.
† Chuanas - Mariją- seksas, Marija-Chuaną -narkotikai.
† Administracijos vadeiva.
† Samurajus nuo chirurgo skiriasi tuo, kad pirmasis, pjaudamas pilvą, žino, ką daro.
† Ponia, gal galėčiau jus pakviesti vakarienės ir pusryčių?
† Ponai! Mes nesimaudome jūsų unitazuose, todėl nesišlapinkite mūsų baseine.
† Kažkodėl kiekvienoje nelaimingoje šeimoje vienas visada iškrypėlis, o kita -kvailė.
† Geras dalykas - „gulintis policininkas", -ir greitį reguliuoja, ir pervažiuoti malonu.
† Kreivi turi boti smegenų vingiai, o ne rankos.
† Moterų nėra!!! Aš skaičiavau savo šonkaulius!
† Aš atsikračiau 80 kg riebalų, nes išsiskyriau.
† Moterys išteka, kad seksu užsiimtų 5-6 kartus per savaitę. Vyrai dėl tos pačios priežasties išsiskiria.
† Gyvenimas žemėje -brangus malonumas, už tai į komplektą įtrauktas nemokamas kruizas aplink Saulę.
† Piktos moterys užstato vyrams guzus, o geros - ragus.
† Jėgos privalumas yra tas, kad jai atleidžiami silpnumai.
† Silpnoji lytis- o kiek jėgų atima...
† Patyręs šviesoforas geriau už jauną reguliuotoją.
† Trys gali išsaugoti paslaptį, jei du iš jų negyvi.
† Kai pirmoji beždžionė civilizacijos aušroje paėmė lazdą, likusios beždžionės pradėjo dirbti.
† Jei variklis gerai uždengtas, suteptas ir nedirba, jį galima vadinti amžinuoju varikliu.
† Sukasi it voverė mėsmalėje.
† Gražios moters kosmetika nesugadinsi.
† Kuo daugiau malkų, tuo mažesnis miškas.
† Istoriją pigiau saugoti griuvėsiuose.
† Oro pilių statytojams medžiagų nepritrūksta.
† Žuvis ieško kur giliau, žmogus-kur pakliuvo.
† Studentai turi dvi šventes -Naujuosius Metus ir kiekvieną dieną.
† Visi žymūs žmonės nešioja gatvių vardus.
† Kaip greitai lekia laikas: nespėjai prabusti, o jau pavėlavai į darbą.
† Jeigu žmogus mirė, tai ilgam, o jei jis kvailas, tai visiems laikams.
† Nori išlošti kazino -nusipirk kazino.
† „Noriu truputį pagyventi vienas", -paaiškino vandenilinės bombos išradėjas.
† Jis šnekėjo taip grubiai, kad buvo galima pagalvoti, kad kišenėje turi atsarginį žandikaulį.
† Fortūna šypsosi tam, kurio nepastebi Temidė.
† Viena arklio jėga -tai jėga, išvystyta 1 metro aukščio ir 1 kilogramo svorio arklio.
† Nežindi - tylėk! Žindi -patylėk!
† Kąst reikėjo, kąst, Monika!!!
Ant užpakalinio automobilio stiklo
† Daryk kaip aš - važiuok užsimerkęs. (Užrašas šalia ženklo „70")
† Neimk į galvą to, ką gali paimti į burną. (Užrašas ant „golfuko" užpakaliuko)
† Atsargiai. Mašina liguistai nemėgsta pėsčiųjų. (Užrašas ant priekinio mašinos stiklo)
† Ar matai, kas čia parašyta? Saugokis, tu priartėjai šūvio atstumu. (Užrašas ant juodo „Mersedeso")
† Šiuo metu aš tave daugiau prisimenu nei matau. (Užrašas ant sportinio BMW)
† Prausiasi tie, kas tingi pasikasyti. (Užrašas ant purvino „mikriuko").
† Seniu naikinimas - pavėluotas abortas. (Užrašas ant surūdijusio „Opelio ")
† Važiuoji taip, lyg kišenėje turėtum atsarginį žandikaulį. (Užrašas ant „Audi-A8")
† Gerai vairuoji. Gal kiaušiniu neturi? (Užrašas ant „Fordo")
† Aš - tankas. Vamzdį turi vairuotojas. (Užrašas ant džipo)
† Atsargiai. Ir padangos, ir vairuotojas be spygliu. (Moteris už vairo)
† Greičio riba, kai nuo trinties j orą pradeda lydytis metalas. (Užrašas ant BMW)
†Jei gali perskaityti šį užrašą, tu žiūri per optinį taikiklį. (Užrašas didelėmis raidėmis ant sportinės mašinos)
†Signalas sugedęs. Signalizuoju rankomis. (Užrašas prie lipduko, vaizduojančio kumštį su ištiestu didžiuoju pirštu)
† Jei be perstojo rėktum 8 metus, 7 mėnesius ir 6 dienas, tai pagamintum pakankamai energijos užvirinti vandeni vienam kavos puodeliui.
† (Kazin ar verta bandyti)
†
† Žmogaus širdies spaudimas toks didelis, kad gali ištaškyti kraują dešimties
† metru spinduliu. (Dieve mano!)
†
† Kiaules orgazmas trunka 30 minučių!
† (Kitam gyvenime noriu būti kiaule...)
†
† Tarakonas be galvos gali išgyventi 9 dienas, o po to nudvėst nuo alkio.
† (Žiauru!)
† (Aš vis dar galvoju apie kiaule..)
†
† Jei valanda daužysi galva i siena, galima sudeginti 150 kalorijų.
† (Nebandykit to namuose... Na, gal būt darbe)
†
† Blusa gali nušokti atstumą, 350 kartų viršijanti jos kūno ilgi. Tai tas pats, jei žmogus peršoktu futbolo stadioną.
† (30 minučių blin.. Nu ir pasisekė kiaulei.. Tik įsivaizduokit!)
†
† Šamai turi daugiau nei 27 000 skonio receptorių.
† ( Nu ir kas ten taip skanu dugne???)
†
† Kai kurie liūtai baigia daugiau nei 50 kartu i diena.
† (Vis tiek kitam gyvenime noriu būti kiaule... Kokybe aukščiau kiekybes..)
†
† Drugelių skonio receptoriai išdėstyti ant kojų.
† (Kai kas, kas mane visada domino)
†
† Pats stipriausias raumuo kūne - liežuvis!
† (Hmmm...)
†
† Dešiniarankiai gyvena devynis metus ilgiau nei kairiarankiai.
† (O jei vienodai įvaldė abi rankas?)
†
† Drambliai - vieninteliai gyvūnai, kurie nemoka šokinėti.
† (Na ir ačiū dievui)
†
† Katės sisiukas šviečia po ultravioletine šviesa.
† (Įdomu kam užmokėjo, kad tai išsiaiškintų)
†
† Stručio akis yra didesne už jo smegenis.
† (Pff.. O aš kelis tokius žmones pažįstu)
†
† Jūrų žvaigždė neturi smegenų.
† (Ir tokius žmones pažįstu)
†
† Baltieji lokiai - kairiarankiai.
† (Jei persiorientuotu - ilgiau gyventu)
†
† Žmones ir delfinai yra vienintelė gyvūnų rūšis, kurios užsiima seksu vien dėl malonumo.
† (Blin, o kaip su kiaulėm??????!!!)